Cena 1: Estudantes de um colégio da elite, com idade média de 17 anos, pensando na formatura.
_Você viu, fessô, o preço destes exames de Cambridge? R$300 reais!
_É, mas eles são para o resto de sua vida e contam muito para o seu currículo em língua estrangeira.
_Mas, fessô, isto é uma ladroagem!
Cena 2: Minutos mais tarde, na sala de aula. Os mesmos alunos resolvendo questões sérias da formatura.
_Pois é, gente. Então tá resolvido.
_Resolvido o quê? Pergunta ao presidente da comissão, tipo tête-à-tête.
_Ah, fessô. É que o pessoal entrou em acordo de pagar R$150,00 por mês para a formatura. Esperamos arrecadar uns 90 mil até o final do ano.
_É mesmo? E o que vocês planejam fazer com o dinheiro?
_Nós vamos fazer a festa de formatura, com a família, um mini-baile, onde famíla não entra que é pra gente ficar bebum (piscadela de olho) e um churrasco.
Cena 3: No outro dia, na mesma escola. Professor tentando enfrentar uma suposta fila para comprar seu lanche, visto que a escola não oferece nada aos professores. Mentira: há cafezinho.
Um esboço de fila que é mais lateral que horizontal.
_Ô fessô, você não precisa ficar na fila não.
_Preciso sim, uai! Por que não?
_Você é fessô.
_De jeito algum.
Após alguns empurrões e lutas corporais de cotovelo contra invasores de espaço com idades entre 13 e 14 anos, rechonchudos e bem vestidos, o fessô chega ao caixa e reclama: _mas, você não deveria aceitar o dinheiro de quem não está na fila!
_Ah, moço. Aqui num tem fila não. Num tem jeito.
Cena 4: Mesmos alunos. Mais recados da comissão de formatura.
_Vocês têm que acreditar na comissão e saber que estamos olhando os melhores preços. Por exemplo, esta agência nos garantiu que em Porto Seguro vamos ter 13 festas em 6 dias. Uma destas festas vai ser uma micareta.
_O fessô abaixa e cochicha com a aluna mais próxima: Isto está fora da mensalidade da comissão?
_Tá.
_Você viu, fessô, o preço destes exames de Cambridge? R$300 reais!
_É, mas eles são para o resto de sua vida e contam muito para o seu currículo em língua estrangeira.
_Mas, fessô, isto é uma ladroagem!
Cena 2: Minutos mais tarde, na sala de aula. Os mesmos alunos resolvendo questões sérias da formatura.
_Pois é, gente. Então tá resolvido.
_Resolvido o quê? Pergunta ao presidente da comissão, tipo tête-à-tête.
_Ah, fessô. É que o pessoal entrou em acordo de pagar R$150,00 por mês para a formatura. Esperamos arrecadar uns 90 mil até o final do ano.
_É mesmo? E o que vocês planejam fazer com o dinheiro?
_Nós vamos fazer a festa de formatura, com a família, um mini-baile, onde famíla não entra que é pra gente ficar bebum (piscadela de olho) e um churrasco.
Cena 3: No outro dia, na mesma escola. Professor tentando enfrentar uma suposta fila para comprar seu lanche, visto que a escola não oferece nada aos professores. Mentira: há cafezinho.
Um esboço de fila que é mais lateral que horizontal.
_Ô fessô, você não precisa ficar na fila não.
_Preciso sim, uai! Por que não?
_Você é fessô.
_De jeito algum.
Após alguns empurrões e lutas corporais de cotovelo contra invasores de espaço com idades entre 13 e 14 anos, rechonchudos e bem vestidos, o fessô chega ao caixa e reclama: _mas, você não deveria aceitar o dinheiro de quem não está na fila!
_Ah, moço. Aqui num tem fila não. Num tem jeito.
Cena 4: Mesmos alunos. Mais recados da comissão de formatura.
_Vocês têm que acreditar na comissão e saber que estamos olhando os melhores preços. Por exemplo, esta agência nos garantiu que em Porto Seguro vamos ter 13 festas em 6 dias. Uma destas festas vai ser uma micareta.
_O fessô abaixa e cochicha com a aluna mais próxima: Isto está fora da mensalidade da comissão?
_Tá.
